永远铭记 永远怀念 永远不要逃避
永远铭记 永远怀念 永远不要逃避
虽然亲眼见证了一切的结束，但还是觉得就像做梦一样好不真实。
说起来好奇怪，明明整个流程走下来并没有太多的悲痛欲绝，反而是一切尘埃落定后，回想起过往的细节，难过的撕心裂肺。
听说休克而走的人都是在昏迷中离开的，没有太多的痛苦。您就像睡着了一样，安详而平静。
您躺在那里，我第一次意识到，原来您这么矮小。小时候我总要仰起头才能看到您，您总是那么无所不能，为我遮风挡雨，我不管受了什么委屈都能在您这里寻得慰藉。不知道从什么时候起，相拥时我能看到您银白的发顶，拐杖成了您的生活必需品，您要搀扶着我的手臂才能上下楼梯。我好怀念您身上的肥皂香味。每次回来，您总会像我小时候一样搂着我，给我唱儿时您常哄我的歌谣。可是以后再也没有人能这样拥搂着我，再也听不到烂熟于心的歌谣，再也没人能无条件的给予我疼爱了。曾经那些让我无奈唠叨的话，我现在再想听也没有人说给我了。原来能被唠叨是一件这么幸福的事情。
悲痛也有，躲在帽檐下默默流泪，但更多的是愧疚。回忆起过去越多的幸福，越觉得悲伤痛苦。如果我能再多摘出一点时间陪陪您就好了。
最后一次见面还是8月中旬您过79岁生日的时候，我和我妈因为一件小事而闹的很不愉快。您对我说：“别怨你妈，你妈也是为你好。”没想道成了我们见的最后一面，最后一句当面说的话。如果我当时再成熟一点就好了，没有哭的满脸泪痕，起码在最后的一面给您留下一个漂亮美好的印象。
返校那天您打电话给我，说想我，知道我忙没时间，想要我的照片看看。我随口答应了。但最后照片还是没能交送到您手里。
我们约好了，以后每个周六都给您打个电话。可手机里的通话记录却永远停留在了9月5日的早上。
我是隔天才得知您当天晚上进了抢救室，听说您一直强撑着，就为了5号等我和我妈来。可是我却让您失望了。如果我再细心一点耐心一点，听出您语气里的异常，不论多么重要的事我都要推掉回来看您。我好恨我自己。
我坐在您常坐的窗边，窗子背阳，屋子陷在一片昏暗中，置身其中仿佛一切都静止了，感受不到时间的流逝。我想像着您沉默的坐在那里，在昏沉的瞌睡中等待着我们的回来。在最后的生命里，您一定很孤独吧。
透过窗户能看到小院里的植物，地里的蔬菜瓜果还没有熟。您总是盼望着葡萄成熟的季节，鸟雀争相飞入庭院。您指着窗外的葡萄藤，如孩子一般兴奋的和我们描述看见了的喜鹊的模样，临走时总要塞上一些好东西给我们。可惜葡萄还在成熟中，您却再也品尝不到了。
我不太善于言语表达感情，总是用别扭的行动传达着自己的爱。越是亲近的人，深情的话越是说不出口。可我现在好想当面告诉您，我到底多爱您，您是这个世界上对我最好的人，是我最爱的人。我还有好多话没和您说过，好多好奇的问题没问过，我想了解您的过去，您的故事，可是每次话到嘴边都问不出来，逃避着想下次再问。可再也没有下次了。那些故事那些人那些事都随着您的离开变成无解的秘密，再也没有人知道了。
中秋节时我还买了您爱吃的点心送去了医院，很遗憾医院还是不让见面，连视频都不允许。听我妈说大夫可以让您回家治疗，虽然那时候您已经在抢救室住了十几天了，理智上我觉得希望渺茫，但我还是乐观的安慰自己，还没有到最后，等我忙完学校里的事，十一假期的时候，找医院申请看您，好好陪着您，和您说说话。
没想到27号早上一睁眼就接到了噩耗。
我先前想象过您的死亡，也提前尝试着让自己去接受这个事实。可这一切真的太突然了，我毫无防备，我还有好多话没和您讲呢。
连着下了两天的雨，当天是一个阳光明媚的大晴天。您是在温暖的阳光里离开的，我安慰自己，这也是一件幸福的事吧。
在您离开的前天晚上，我做了个梦。梦到您如我小时候一样，仰躺在我身侧，我破天荒的起的比您早。临走时您拉着我的手让我多回来看看，我轻抚着您的额头和白发，吻着您松弛的面颊，答应您会早点回来。可惜现实里还是失约了。
我总想象着，如果在医院见到了您，您一定会和我说很想念我，拍着我的手安慰我不要怕，叮嘱我好好学习，成为一个有出息有本事的人。您总是无条件的包容我纵容我，我却再也没有机会去回馈了。
回到家里，冰箱里还剩着没喝完的牛奶，桌子上还摆着没吃完的药，电话还放在您伸手能够到的床头，暖气片上还挂着早就洗到起球的手巾。好像一切都是一场梦，您只是像往常一样呆在后院，睡着了，忘记了时间。好像只要再拐过那个熟悉的转角，便能看到您点着头打瞌睡的身影。只要我再轻唤起您，您就会抬起惺忪的睡眼，望向我，再次唤起那个几乎已经被遗忘的名字，唤起那些亲昵的专属于您和我的称呼。
当吊唁词说您“辛勤劳苦”的时候，那些记忆中的细节全部涌现了出来。您为了我，为了家，付出了太多了。是我们亏欠了您，您奉献了大半个岁月，只求一点点陪伴，而我却连这一点小小的愿望都无法满足。我觉得自己是一个懦弱卑劣善于逃避的骗子，我觉得我愧对了您的爱。回忆那些幸福的往事，既是甜蜜，也是痛苦，她标记着您对我的爱，也在时刻谴责着我。我好后悔，如果我再坦率一点，放下自己的骄傲，大声的传递对您的爱，您会不会更高兴一些？如果我能战胜拖延挤出更多时间去陪陪您，您会不会更开心一些？
您不仅为我们操劳一生，还为这个社会作出伟大贡献。您年轻时要走好远的路才能到工作岗位，我妈回忆过去时经常提及您们的早出晚归。身为大夫的您时常一坐诊就是一天，连吃饭喝水的功夫都没有。而您的病也是年轻时积劳成疾而引起的，听说您为了减少上厕所的次数看更多的病患而时常一天不怎么喝水，您救助了更多的人，却熬坏了自己的身体。命运真的好不公平，像您这么善良的人，就应该幸福健康的活到百岁安详的离世，而不是在病痛的折磨中，在医院的病床上，在消毒水味和嘈杂的脚步声中孤独的离开。
您永远是我心中最完美的存在。我永远无法像您一样伟大。儿时的梦想是当医生，可惜我没有您那样的智慧与毅力去选择学医，但您教给我的药方口诀我都烂熟于心，受您的影响，我对医生这个职业也充满敬畏崇拜之情。可惜的是您那一柜子的医书是没有人去继承了。
汽车上，我妈对我说，人生没有过不去的坎，咬咬牙总能熬过去的。说着开始畅想自己接下来的人生。从前的我一定会很愤怒很失望，在内心质问她“你没有心吗”。但当真正经历过切身的痛苦，我渐渐能够理解了。
一切都会过去的。乐观的想，经历了最痛苦的事，我已经不会再痛苦了。明天虽然不会更好，但生活总是要进行下去的。我还有亲人，还有朋友，还有关心我的人，还有我所珍视的人，我不能让他们失望的。而且您也希望我健康平安，成为一个有本事能独当一面的人吧。
希望您在天国能幸福安康，远离苦疾。
希望身边的人都能身体健康，平安幸福。
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